学会倾听他人

林肯总统是个最会倾听的人，他有一个词语锦囊，当别人滔滔不绝地抱怨的时候，他常常适时地加入：“我一点儿都不怪你会这样，”“难怪，”这时说的人认为，林肯在很专心地听她诉苦。

    有一个故事，一个东方的君王让他的智囊团们替他找一个句子，这个句子在任何时候、任何时间、任何地点、任何情况下用都很恰当，而且必须是真话，结果大臣呈上的是：“这个，也将随风而逝。”这句话的含义多么深刻，这对骄傲的人来说是莫大的谴责，对痛苦的人来说是莫大的安慰。

     两个人的对话常包含述说和等待两个部分，然而述说和等待的这种沟通方式并不是很好的婚姻中的沟通。最近心理学有一个领域专门分析反映式倾听的内容，对改善婚姻有很有帮助。

     做一个好听众的第一个原则是给予确认。说话的人首先想知道，他说的话你有没有听懂？（你可以回答：嗯，我了解。我知道你的意思。真的吗？）。他进一步想知道听的人是否同意他的话，至少能表示同情，（你可以这样回应：点头、是真的、的确如此、我说这不能怪你，你尽力了）。让朋友知道你在听他说话，话题越重要，你必须越表现出洗耳恭听的姿态，就算你心里不同意，也请留到你说话的时候再说。

 非反应式倾听，最明显表现的问题就是心不在焉，这个问题首先要处理好一些外在因素，如孩子哭闹，电视声音太大，电话的干扰等等。

     另外，还有一些内在因素会让你不注意听，如疲劳，想别的事儿、无聊、或是准备自己的反驳。如果朋友觉得你没有认真听，她会更生气，所以你要想办法在事情变得更糟前收拾下，如果你是因为累心中有别的事，或是觉得无聊而不能专心听，那么你要马上说，“我很想跟你好好聊聊，但是我现在太累了，或是我现在在算所得税，等我弄完再谈好吗？”或是“我还在为玛丽今天侮辱侮辱我的事，不痛快，可以等一下再谈吗？”一边听一边准备你的反驳，是很不容易克服的坏习惯，方法是用他的话来做你的反驳的开头句，不过要稍微修改一下，因为用另一个句子来表达同样的意思，需要更注意地去听。

      另一个是你不能好好听别人说话的障碍，是你内心的情绪，当我们心情好时，我们对说话者的意思会尽量从好的方面解释，但是心情不好时，那些话在你心中就形成了悲观的解释，而且同理心也会消失，我们挑人家毛病的能力也没看到人家的优点能力强，因此在这种情况下马上面对自己的情绪也是一帖解药。“我今天真的很有挫折感，”或是“我很抱歉对你态度不好，或许我们吃过晚饭再谈好吗？”这些都是很好的谈话技巧，但是对于触即发的问题都没有效果，婚姻没有问题的，夫妻几乎每次讨论都是一触即发的问题，马上会升级到开火作战，这是关系很好的夫妻，有一些敏感话题。

 当你发现自己在谈一个危险的话题是，不论是金钱、岳父岳母、公婆，你要马上提醒自己，这是最危险的话题，马上采用“说话者—听话者”仪式。当这个仪式启动时，拿出一个小毯子或任何东西来表示说话者的讲台，两人都得同意手上有小毯子的人才可以说话，一个人说完话把它交给另外一个说，不要去想解决问题，只是倾听，一定要先等听完之后，让你说话时请说出你的思想和感觉，不要谈你的解释和观点，不要连珠炮似地说，因为你有很多时间来说话，重要的是你要清楚表达自己的感受，中间有停顿，让对方有时间用不同的词，还是以这样会理解的更清楚。

      如果对方请你换种说法，说出他的意思，请不要拒绝，也不要提供解决方案，同时不要做消极的肢体动作和表情，你的任务只是让他知道你听到了解他说的话，那你手上拿到毯子后再提出异议。

      会倾听对方讲话的婚姻是美好的婚姻，美好婚姻最好的原则是把注意力给予你爱的人。