带你了解下社交

你和我并不孤独，因为我还看到了他们是如何恐惧社交的

其实，社交恐惧比你想象中要普遍。很多人会有一定程度的社交恐惧，但要达到“社交恐惧症”需要达到一定的程度。比如在大部分人际交往场合，有明显的焦虑症状，且对社交采取回避态度。人群中有5-17%的人，患有不同程度的社交恐惧症。大家最关心的两个问题,则是它是怎么来的；其次，怎么办。

它是怎么来的？一般归结为所谓素质因素和环境因素共同作用的结果。但社交恐惧的成因还没有科学的定论。

很多人会认为，内向者更容易在社交中有明显的焦虑。“内向”其实是一个性格标签，是指一个人相比别人，表现出更明显的人际回避，喜欢和自己玩。看上去都是“回避”社交，但其实这和“社交恐惧”有个根本区别：回避的原因。很多内向的人，其实内心相当稳定。他们只是喜欢和自己呆在一起，不喜欢和人交往而已。他们回避社交，不是因为社交会使得他们焦虑，而是他们单纯不喜欢。如果硬要去和人社交，他们顶多表现得相对笨拙，并不一定会出现紧张和焦虑。而社交恐惧的人，有很多人是渴望社交的，但是他们发现自己无法在社交关系中自如地展现自己。出现无法耐受的焦虑和惊恐，更害怕这种焦虑会影响别人对自己的评价，从而回避社交。所以，内向者更容易产生社交恐惧，这是不成立的。

那什么样的人更容易社交恐惧？

1、敏感

比如，一个小女孩，从小家庭氛围压抑。父母情绪变化大，她必须发展出随时观察到父母情绪的本领，才能使自己不受牵连。他们善于觉察自己，去感受别人的情绪。当他们身处人际关系中，全身的毛孔都张开，便于感受周围的环境。成年后，这种本领延续下来，他们会与他人相处时仍然会处于戒备状态，以防随时被攻击和评价。

2、强迫

这里并不是指强迫症。而是有“强迫”性格特质的人。比如，我们身边很多人追求完美，什么事都往死里做，一定要没有瑕疵才算完。他们对自己要求高，人际交往的时候也是如此。当他们需要当众发言，他们会给自己很大压力，不论做到什么程度，他们对自己也不会满意。在这样大的压力下，他们会产生极大的焦虑，因为这是个永远追求不到结果的循环。哪有人会完美。

3、在孩童期有人际关系阴影

从小家长就会拿孩子成绩来攀比，别人家的孩子总是聪明的，听话的，自家的孩子就一无是处等等诸如此类的讽刺言语，久而久之，孩子心理阴影就像一团团乌云，裹挟着孩子明媚的世界。于是，他们开始害怕人多，害怕攀比，害怕表现。因为在孩童时期有人际关系阴影，这份阴影也一直影响到成年。如果没有意识要改变，主动寻求心理咨询帮助，这份恐惧要持续多久？到了大学里，宿舍关系，师生关系要比在家乡复杂的多，必定不能好好的解决。每个人都有害怕的东西，社交，一件东西，一个动物。害怕不丢人，但是如果这份害怕影响了你追求美好生活的机会，那你就要去干掉它。我们要去了解它，去认识它，去正视它，把它翻来覆去的解析透彻。

4、在意别人的评价

说起来总有几分伤感，因为在意别人评价这件事，会让我们对自己很不满。为什么我要那么在意别人？为什么我就不能做自己？这其实有很多成因，通常还是与养育方式有关。而且，总是些不令人愉快的往事。令人不快的是，“在意别人评价”这六个字，给人造成的困扰，远远不止看上去这么简单。它会使得我们无法做自己，无法畅快，总感觉四面楚歌一般地绝望。但我也曾见过它的另一面，那就是，很多人因为在意别人的评价，而迫使自己取得了很高的成就。我要使自己强到，你没有资格评价我。这很惨烈，但这也悲壮。它是一个人无可奈何的壮举，是对命运的抗争，是生命力。只是当真的获得那样的成就时，我希望他们能真的幸福。所以，社交恐惧有救吗？当然有。

不要回避。这是最最重要的。当焦虑到一定程度，你会回避掉可能引发焦虑的场合。如同事聚会、主持会议。之所以不要回避，是因为回避虽然能暂缓焦虑，但会危害你的人际关系和个人发展，更重要的是，它使你无法回到人际关系中成长自己。最好的办法是：不论如何焦虑，也请一定勇往直前。但勇往直前路上最大的阻碍是，那些焦虑和恐慌，你无法耐受。

现在在人际关系中的焦虑，主要由童年人际关系中的体验引发——也许在童年，体验到了不被在意，不被喜欢，没有回应。这些体验保留到现在，表现为持续的担心，和高度的警觉。也就是我们明知道正在交往的这些人不是过去养育我们的人，但我们控制不住产生过去的体验。

比如你在与别人说话时，你有乞求的感觉。对方极有可能也有，对方看着一个对自己乞求的人会做出什么？极有可能会怠慢你。于是你再一次感受到不被喜欢。这就是行为和感受的交互作用，在防御机制中，叫投射性认同。在行为上，是一种强迫性重复。所以只要打破其中一环就可以。比如，我们认出来，现在的体验，是过去的体验带来的，这是一种投射。人和人非常不同，现在的人和过去的养育者一样的几率不大。当你认清这个投射，你那个糟糕的体验会减轻一些。体验减轻一些，行动上就会有一些改变。

比如你更敢于去表达自己，不再害怕与别人说话，不再有乞求的感觉。或者我们先去打破行动——即使你没有能够认清投射，你带着这样的体验，逼迫自己去行动。不论产生多么糟糕的体验，你也能行动，因为你有一个信念：这个体验，有可能是假的！

比如，有一个人对你有轻慢的言语，以前你会有被怠慢的感觉，深信不疑，从而回避这个人。现在你依然有被怠慢的感觉，但你心里被划开一个口：这也许是假的。你带着这样的感觉，继续和这个人相处，不断告诉自己，我感受到的也许是假的。直到有一天，你有勇气你向对方求证，你会发现它真的是假的。

即使是真的那又如何，我依然有勇气再去建立下一段关系。聚会焦虑也同理，让我们焦虑的，不过是一些过去的体验堆积起来的假象。不论我们产生什么体验，我们都对它的真实性持有一定的怀疑，从而在行动上，坚定不移去实施。这个过程不会那么令人舒服，但相信我，这条路上，很多人与你同行。